Empatico e narcisista: la dinamica che li lega e come interromperla

Una donna racconta il primo mese con lui: non si era mai sentita così vista. Lui le scriveva la mattina prima che si svegliasse, ricordava ogni dettaglio di quello che gli aveva detto, le diceva che nessuna lo aveva mai capito come lei. Lei, che da sempre capiva tutti e veniva capita da pochi, aveva pensato: finalmente. Due anni dopo è lei che ricorda ogni dettaglio di lui, che anticipa i suoi umori, che spiega alle amiche perché «in fondo è fragile». Lui non le scrive più la mattina. Quando lei glielo fa notare, risponde che è troppo sensibile. E lei, per un attimo, gli dà ragione.

La relazione fra una persona molto empatica e una con funzionamento narcisistico è una delle dinamiche di coppia più descritte e meno comprese. Nel linguaggio comune «empatico» indica chi sente con intensità le emozioni altrui e tende a prendersene cura; «narcisista» chi ha bisogno di ammirazione, fatica a riconoscere i bisogni degli altri e reagisce con durezza alle critiche. Nessuna delle due parole è una diagnosi, e in questa pagina vengono usate come le usa chi le cerca: per nominare due modi di stare in relazione che, incontrandosi, producono un legame intenso, asimmetrico e difficile da lasciare.

L’attrazione fra empatico e narcisista non è un incontro di opposti: è un incastro fra due modi di regolare la stessa fragilità, uno sentendo per due e l’altro facendosi sentire. Finché la si legge come la storia di una vittima e di un carnefice, la dinamica resta incomprensibile e si ripete; quando si vede l’incastro, diventa possibile uscirne.

Le informazioni di questa pagina hanno finalità divulgativa e non sostituiscono una valutazione professionale. Quando un vissuto persiste nel tempo o pesa sulla vita quotidiana, parlarne con uno psicologo o uno psicoterapeuta può aiutare a comprenderlo e ad affrontarlo con maggiore chiarezza.

In breve

• «Empatico» e «narcisista» sono etichette relazionali, non diagnosi: descrivono due posizioni complementari, non due tipi di persone.
• L’attrazione iniziale è reale e reciproca: l’empatico offre una comprensione che il narcisista cerca, il narcisista offre un’attenzione intensa che l’empatico raramente ha ricevuto.
• La dinamica ha un ciclo riconoscibile: idealizzazione, lenta inversione dei ruoli, svalutazione, riavvicinamento. Chi sente per due finisce per sentirsi in colpa di sentire.
• «Super empatico» è un’etichetta pop senza fondamento; «empatico oscuro» nasce da uno studio del 2021 ma non è una diagnosi: entrambe sono utili come segnali di ricerca, fuorvianti come spiegazioni.
• Uscire dalla dinamica non significa smettere di essere empatici: significa restituire a sé una parte dell’attenzione che si è imparato a dare solo agli altri.

Gli esempi di questa pagina sono illustrativi: non descrivono persone reali né percorsi terapeutici realmente svolti.

Chi è l’empatico e chi è il narcisista: due etichette da maneggiare con cura

«Empatico» e «narcisista» descrivono due posizioni relazionali complementari, non due tipi di persone: il primo tende a regolare la propria sicurezza prendendosi cura dello stato emotivo altrui, il secondo a regolarla attraverso l’ammirazione e il riconoscimento che riceve. Entrambe le posizioni hanno una storia, e nessuna delle due è una condanna.

La persona che si riconosce come empatica sente le emozioni degli altri con rapidità e intensità, spesso prima che vengano espresse, e tende a rispondere prendendosene carico. Ha imparato presto a leggere l’umore della stanza, in genere perché da bambina leggere l’umore di un adulto era necessario. La sua attenzione è rivolta all’esterno: sa che cosa provano gli altri molto meglio di quanto sappia che cosa prova lei. Il profilo completo, con i suoi punti di forza e le sue fatiche, è descritto nella pagina sulla persona empatica; qui conta un solo aspetto: l’empatico è abituato a essere quello che capisce, e raramente quello che viene capito.

La persona con funzionamento narcisistico ha bisogno dello sguardo degli altri per sentirsi intera. Non è necessariamente arrogante: può essere brillante, seduttiva, perfino fragile in modo esplicito (la forma più silenziosa è descritta nella pagina sul narcisista covert). Ciò che la caratterizza è che il valore di sé dipende dal riconoscimento esterno, e che quando questo manca, o quando arriva una critica, la reazione è sproporzionata: rabbia, ritiro, svalutazione dell’altro. La capacità di cogliere i bisogni altrui è spesso intatta sul piano cognitivo e carente su quello affettivo, cioè la persona capisce che cosa l’altro prova ma non ne è toccata, soprattutto quando quel bisogno entra in conflitto con il proprio [5]. Il quadro completo è nella pagina sul narcisismo; la figura relazionale è descritta nella pagina sul narcisista.

Una precisazione è necessaria prima di andare avanti. La maggior parte delle persone che si descrivono come empatiche non lo è in misura eccezionale, e la maggior parte dei partner che vengono chiamati narcisisti non ha un disturbo narcisistico di personalità: ha tratti narcisistici, in misura variabile, come li ha una quota consistente della popolazione. Il valore di questa pagina non sta nel confermare le etichette, ma nel descrivere una dinamica che si può riconoscere anche quando le etichette non si applicano fino in fondo.

Perché l’empatico e il narcisista si attraggono

L’attrazione fra empatico e narcisista è reale, reciproca e, all’inizio, molto gratificante per entrambi: ciascuno offre all’altro esattamente ciò di cui ha più bisogno e che meno ha ricevuto. Non è un inganno: è un riconoscimento.

Dalla parte del narcisista, la ricerca è chiara. Le persone con tratti narcisistici sono attratte da partner che le ammirano e che sono percepiti come molto positivi, e meno da partner che offrono la prospettiva di un’intimità emotiva profonda; la scelta del partner è in parte una strategia di regolazione dell’autostima [1]. L’empatico, con la sua capacità di cogliere e rispecchiare, è il partner ideale per questa funzione: ascolta, comprende, non giudica, e restituisce un’immagine di sé che il narcisista non riesce a mantenere da solo. In più, le prime fasi della relazione sono quelle in cui il narcisismo mostra il suo lato più attraente: sicurezza, fascino, capacità di far sentire l’altro speciale. È nel lungo periodo che emerge l’altra componente, la rivalità e la svalutazione, e la ricerca mostra che le due dimensioni hanno effetti opposti sulla qualità della relazione a seconda della fase [2].

Dalla parte dell’empatico, l’attrazione è meno studiata e più interessante. Chi ha passato la vita a capire gli altri incontra qualcuno che, all’inizio, sembra capire lui: l’attenzione intensa, la memoria per i dettagli, la dichiarazione «nessuno mi ha mai capito come te» hanno un effetto potente su una persona che non si è mai sentita vista. C’è poi un secondo elemento, meno confortevole da riconoscere: la fragilità che l’empatico intuisce dietro la sicurezza del narcisista lo attira, perché gli assegna il ruolo che conosce meglio, quello di chi cura. L’empatico non si innamora nonostante la fragilità dell’altro: si innamora anche grazie a essa.

Il terzo elemento riguarda la storia. Molte persone empatiche sono cresciute accanto a un genitore imprevedibile, bisognoso o centrato su di sé, e hanno imparato che l’amore si ottiene anticipando i bisogni dell’altro. Incontrare un partner con funzionamento narcisistico è, per loro, tornare in un territorio familiare: faticoso ma conosciuto, dove sanno esattamente come muoversi. La ricerca sull’attaccamento adulto descrive bene questa complementarità fra chi cerca vicinanza prendendosi cura e chi la regola tenendo l’altro a distanza [11]. Non è un destino; è una ripetizione, e le ripetizioni si possono interrompere.

Come funziona la relazione fra un empatico e un narcisista: il ciclo

La relazione fra empatico e narcisista segue un ciclo riconoscibile: idealizzazione, inversione dei ruoli, svalutazione, riavvicinamento. Il ciclo non è un piano consapevole di nessuno dei due; è il prodotto dell’incastro, e si ripete finché uno dei due non lo vede.

Nella prima fase l’attenzione è tutta rivolta all’empatico. È il periodo dei messaggi al mattino, delle dichiarazioni assolute, della sensazione di essere finalmente al centro. Per chi è abituato a dare, ricevere è inebriante, e il ritmo accelerato della relazione viene letto come intensità, non come segnale. La pagina sul love bombing descrive la forma estrema di questa fase; nella maggior parte dei casi è più sfumata, e proprio per questo più difficile da vedere.

Nella seconda fase i ruoli si invertono, lentamente. Il narcisista, ottenuta la relazione, torna al proprio funzionamento: l’attenzione si sposta su di lui, sulle sue giornate, sui suoi umori. L’empatico non protesta, perché prendersi cura è la sua lingua madre: inizia ad anticipare, a smussare, a spiegare. A un certo punto si accorge che tutte le conversazioni importanti riguardano l’altro, ma attribuisce la cosa a un periodo difficile. È qui che si installa l’asimmetria che definirà la relazione.

Nella terza fase compare la svalutazione. Quando l’empatico esprime un bisogno proprio, anche piccolo, la risposta è la minimizzazione («sei troppo sensibile»), la ritorsione («dopo tutto quello che faccio per te») o il silenzio. Le persone che vivono accanto a un partner con tratti narcisistici marcati descrivono con grande coerenza questa alternanza fra grandiosità e vulnerabilità, fra bisogno di ammirazione e reazioni di rabbia alla minima frustrazione [3]. L’empatico, che sente la fragilità dietro la rabbia, reagisce nel modo che conosce: si prende cura della fragilità e mette da parte il proprio bisogno. In questo modo, senza volerlo, insegna all’altro che il proprio bisogno può essere ignorato.

Nella quarta fase, quando l’empatico si allontana o minaccia di farlo, il narcisista torna: con un gesto, una confessione, una promessa (è il movimento descritto nella pagina sull’hoovering). Il ritorno riattiva la prima fase, e il ciclo ricomincia da un punto più basso. Chi ha studiato le testimonianze di partner di persone narcisistiche descrive una progressiva erosione della fiducia in sé, in cui la persona arriva a dubitare della legittimità delle proprie percezioni [4]: quando questo accade, la dinamica ha già superato il confine della semplice asimmetria, ed è il momento di leggere anche la pagina sul gaslighting.

L’incastro: una lettura psicodinamica della coppia empatico-narcisista

La coppia empatico-narcisista non è l’incontro di due opposti: è l’incastro fra due modi di regolare la stessa fragilità. Entrambi hanno un rapporto precario con il proprio valore; uno lo stabilizza prendendosi cura dell’altro, l’altro facendosi ammirare. Finché l’incastro tiene, ciascuno dei due fa per l’altro il lavoro che non riesce a fare per sé.

La teoria psicoanalitica offre gli strumenti per vedere questo incastro. Heinz Kohut ha descritto il bisogno narcisistico di rispecchiamento come un bisogno normale dello sviluppo che, quando non è stato soddisfatto in modo sufficiente nell’infanzia, resta attivo in età adulta e cerca negli altri la funzione che avrebbe dovuto diventare interna [8]. Il partner empatico è, in questo senso, un oggetto-Sé ideale: rispecchia, sostiene, conferma, e lo fa con una competenza che ha affinato in anni di pratica. Il problema è che un oggetto-Sé non è una persona: è una funzione. E quando il partner empatico, a un certo punto, si comporta da persona, con bisogni, limiti, opinioni diverse, la delusione del narcisista è proporzionata alla funzione che ha perso, non alla colpa che l’altro ha commesso.

Otto Kernberg ha aggiunto l’altra metà del meccanismo: la svalutazione. Per chi ha un funzionamento narcisistico, la dipendenza da un altro è intollerabile, perché espone alla possibilità di essere delusi e all’invidia verso ciò che l’altro possiede e che si teme di non avere [7]. La soluzione è svalutare ciò di cui si ha bisogno: il partner che capisce tutto diventa «troppo sensibile», la sua attenzione diventa «soffocante», la sua disponibilità diventa scontata. La svalutazione non è il segno che il narcisista non ha più bisogno dell’empatico; è il segno che ne ha troppo bisogno per poterlo riconoscere.

E l’empatico? Qui la lettura psicodinamica dice qualcosa che le descrizioni pop evitano. La persona che sente per due non lo fa solo per generosità: lo fa perché sentire i bisogni degli altri è il modo in cui ha imparato a non sentire i propri. L’attenzione costante verso l’esterno è anche una difesa dalla domanda «e io, che cosa voglio?», che per chi è cresciuto dovendo meritare l’amore è una domanda pericolosa. Il partner narcisistico, con il suo bisogno inesauribile, offre all’empatico una ragione permanente per non farsela. Questo è l’incastro: lui ha bisogno di qualcuno che senta per lui, lei ha bisogno di qualcuno per cui sentire.

Un ultimo meccanismo spiega perché l’empatico, nella relazione, finisca per sentirsi in colpa di avere emozioni. Thomas Ogden ha descritto l’identificazione proiettiva come un processo in cui una persona deposita nell’altra uno stato emotivo che non riesce a tollerare, e l’altra, senza accorgersene, lo sente come proprio [9]. Nella coppia empatico-narcisista questo accade in modo quasi sistematico: la vergogna, l’inadeguatezza, il senso di non valere, che il narcisista non può sentire, vengono sentiti dall’empatico, che ha una capacità ricettiva fuori dal comune e li accoglie come fossero suoi. Il risultato è paradossale e frequente: in una relazione in cui uno dei due fatica a riconoscere i bisogni dell’altro, è l’altro a sentirsi egoista.

Un esempio aiuta a vedere il meccanismo. Lui torna da una riunione in cui è stato criticato e per tutta la sera è silenzioso e sprezzante. Lei lo sente, si avvicina, chiede. Lui risponde che è tutto a posto e che lei «drammatizza sempre». A fine serata, chi si sente sbagliata è lei: ha la sensazione di aver fatto qualcosa di invadente, e si ripromette di essere più discreta. La vergogna della riunione ha cambiato proprietario senza che nessuno dei due se ne accorgesse.

«Super empatico» ed «empatico oscuro»: che cosa c’è di vero

Le espressioni «super empatico» ed «empatico oscuro», molto cercate in rete, hanno uno statuto diverso: la prima è un’etichetta nata nei contenuti divulgativi sul narcisismo e non ha alcun fondamento nella letteratura; la seconda deriva da uno studio di psicologia della personalità del 2021, ma è un costrutto di ricerca, non una diagnosi, e nel passaggio alla divulgazione ha cambiato significato. Dietro ciascuna c’è un’osservazione reale che merita di essere tradotta in termini più precisi.

Il super empatico viene descritto come una persona talmente empatica da riconoscere il narcisista e da sconfiggerlo sul suo terreno, spesso «facendolo innamorare» e poi lasciandolo. L’osservazione vera è che alcune persone molto empatiche, dopo una o più relazioni di questo tipo, sviluppano una capacità precoce di riconoscere i segnali e di non entrare nel ciclo. L’errore è trasformare questa capacità in una categoria di persone superiori e in una gara da vincere: chi si pone l’obiettivo di «far innamorare un narcisista» per poi punirlo è ancora dentro la dinamica, solo dall’altra parte. La via d’uscita non passa dalla vittoria, passa dal disinteresse.

L’empatico oscuro viene descritto, nei contenuti divulgativi, come una persona che capisce con precisione che cosa gli altri provano e usa questa capacità per manipolarli. Il termine nasce da uno studio su quasi mille partecipanti che ha individuato un gruppo, circa il 13% del campione, con tratti elevati di narcisismo, machiavellismo e psicopatia insieme a livelli di empatia nella norma: persone più gradevoli in superficie dei profili «oscuri» classici, ma con la stessa tendenza all’antagonismo e all’aggressività indiretta [12]. L’osservazione è solida e coerente con ciò che la ricerca sul narcisismo mostra da tempo: la capacità di leggere le emozioni altrui e la capacità di esserne toccati sono componenti distinte, e la prima può restare intatta mentre la seconda è carente o selettiva [5]. Ciò che la divulgazione aggiunge, e che lo studio non dice, è l’idea di un tipo di persona più pericoloso del narcisista e riconoscibile da una lista di segnali. Nella pratica clinica la distinzione utile resta un’altra: non «quanto» empatica è una persona, ma che cosa fa con ciò che capisce dell’altro. Chi usa la lettura dell’altro per controllarlo mostra una mancanza di empatia affettiva, qualunque sia il punteggio in un questionario, ed è questa la distinzione che serve per difendersi. La pagina sulla mancanza di empatia spiega perché capire e sentire non sono la stessa cosa.

I segnali che la dinamica si è installata

La dinamica empatico-narcisista si riconosce meno dai comportamenti dell’altro che dai cambiamenti in sé: chi la vive da dentro nota prima di tutto di essere diventato una persona diversa. Alcuni segnali ricorrono con regolarità.

Le conversazioni importanti riguardano sempre l’altro: i suoi progetti, le sue ferite, le sue giornate. I propri bisogni vengono espressi di rado e, quando lo sono, preceduti da una giustificazione («so che non è il momento, ma…»). Si passa molto tempo a spiegare il partner ad amici e familiari, con formule ricorrenti: «è fragile», «ha avuto un’infanzia difficile», «in realtà non è così». Si è imparato a prevedere il suo umore dal rumore della porta, e a organizzare la serata in base a quella previsione. Dopo un confronto, chi si sente in colpa è sempre la stessa persona. Le proprie percezioni vengono messe in dubbio: «forse esagero davvero», «forse sono io troppo sensibile». E si prova una stanchezza che non passa dormendo, perché non è fisica: è la fatica di sentire per due; chi la prova spesso la riconosce leggendo la pagina sulla dipendenza affettiva.

Nessuno di questi segnali, da solo, dice qualcosa; insieme e nel tempo, descrivono una relazione in cui l’attenzione scorre in una sola direzione. Quando a questi segnali si aggiungono il controllo, le minacce o l’umiliazione sistematica, la questione non è più una dinamica di coppia ma la sicurezza di chi la vive: parlarne con un professionista o con i servizi territoriali dedicati permette di valutare la situazione con calma e in modo riservato, e la pagina sulla violenza psicologica descrive il confine fra asimmetria e abuso.

Come uscire dalla dinamica empatico-narcisista

Uscire dalla dinamica non significa necessariamente lasciare la relazione, e non significa smettere di essere empatici: significa interrompere l’incastro, restituendo a sé una parte dell’attenzione che si è imparato a dare solo agli altri. L’incastro si interrompe dal lato che ha più margine di movimento, e di solito è quello dell’empatico.

Il primo passo è smettere di spiegare. Non il partner, che ha diritto alle sue ragioni, ma se stessi al partner: ogni volta che un bisogno viene preceduto da una giustificazione, la giustificazione comunica che il bisogno non è legittimo. «Vorrei che stasera parlassimo di come sto io» è una frase completa; non ha bisogno di un preambolo.

Il secondo passo è osservare che cosa accade quando si smette di curare. Molte persone empatiche non lo hanno mai fatto: non sanno che cosa succede se non anticipano l’umore dell’altro, se non smussano, se lasciano che una sua frustrazione resti sua. A volte scoprono che l’altro regge più di quanto pensassero; a volte scoprono che non regge, e questa è un’informazione che vale più di mille spiegazioni. Chi, lasciato solo con la propria frustrazione, risponde con la rabbia o con la punizione sta dicendo qualcosa di preciso sulla relazione.

Il terzo passo è restituire le emozioni che non sono proprie. Quando compare la sensazione di essere sbagliati, egoisti, troppo, la domanda da farsi non è «che cosa ho fatto?» ma «di chi è questa emozione?». Non sempre la risposta è chiara, ma la domanda da sola interrompe il meccanismo per cui ciò che l’altro non riesce a sentire viene sentito al suo posto.

Il quarto passo riguarda la rete. La dinamica empatico-narcisista tende a isolare, perché l’empatico passa il tempo a spiegare il partner agli altri e finisce per evitare chi non si convince. Riprendere le relazioni in cui si è ascoltati, e non solo ascoltatori, è il modo più concreto di ricordare come ci si sente dall’altra parte. La pagina su come comportarsi con un narcisista approfondisce le strategie quotidiane; quella su come uscire da una relazione tossica il percorso di separazione, quando è questa la scelta.

Una cautela, infine. Chi cerca di uscire dalla dinamica incontra spesso un ostacolo che non si aspettava: il vuoto. Senza qualcuno di cui prendersi cura, la persona empatica può scoprire di non sapere che cosa vuole, e questa scoperta è più spaventosa della relazione; chi ha studiato l’esperienza di chi si definisce codipendente descrive proprio questo: un senso di sé poco definito che si regge sull’occuparsi dell’altro [6]. È il punto in cui molte tornano indietro, e il punto in cui un lavoro psicoterapeutico fa la differenza.

Che cosa può fare la psicoterapia

La psicoterapia, in questa dinamica, lavora quasi sempre con la persona che chiede aiuto, cioè l’empatico, e il suo compito non è convincerla a lasciare o a restare: è aiutarla a capire che cosa, in quell’incastro, la riguarda. Chi arriva in terapia dopo una relazione di questo tipo chiede spesso una conferma («è un narcisista?») e si aspetta una strategia. Ciò che trova è più utile e meno immediato.

Il lavoro psicodinamico esplora la storia della cura: da chi la persona ha imparato che l’amore si merita anticipando i bisogni altrui, quale bambino ha dovuto leggere l’umore di quale adulto, e che cosa è successo, in quella storia, ai suoi bisogni. Esplora poi il presente: la fatica di sentire per due, il senso di colpa che compare quando si chiede qualcosa, la paura del vuoto. E offre un’esperienza che per molte persone empatiche è nuova: quella di essere ascoltate da qualcuno che non ha bisogno di essere curato in cambio. La ricerca sulla mentalizzazione descrive come la capacità di tenere a mente i propri stati, e non solo quelli altrui, si sviluppi dentro relazioni in cui qualcuno li tiene a mente per noi [10]; la relazione terapeutica è uno di questi luoghi.

Chi vive il versante narcisistico raramente chiede aiuto per la relazione, e quando lo fa è di solito dopo una perdita. Anche in questo caso la psicoterapia è possibile, e lavora sulla ferita narcisistica che il bisogno di ammirazione copre; non è un percorso breve, e nessun partner può farlo al posto dell’altro. Questa è forse la cosa più difficile da accettare per una persona empatica: che la fragilità che ha intuito è reale, e che non è sua da curare.

Che cosa resta

La donna dell’apertura è ancora con lui, al momento in cui questa storia si interrompe. Ma ha smesso di spiegarlo alle amiche, e qualche settimana fa, una sera in cui lui è tornato cupo da una riunione, non si è avvicinata: ha finito il suo libro. Lui, dopo un’ora, è venuto a sedersi accanto a lei. Non ha detto niente di quello che era successo, e lei non ha chiesto. Non è una soluzione: è la prima sera in due anni in cui la vergogna di lui è rimasta sua.

L’attrazione fra empatico e narcisista non è un errore da cui vergognarsi né una trappola da cui scappare: è un incastro che dice qualcosa di vero su entrambi. Chi lo attraversa e lo capisce non diventa meno empatico; diventa capace di scegliere a chi dare la propria attenzione, e di tenerne una parte per sé. È un cambiamento piccolo da fuori e grande da dentro, ed è esattamente ciò che il narcisista, in fondo, non può permettere: perché un empatico che si sceglie non è più una funzione, è una persona.

Quando un modo di sentire o di stare nelle relazioni diventa ricorrente, rigido e fonte di sofferenza, una consultazione psicoterapeutica può aiutare a distinguere ciò che appartiene al momento da ciò che chiede di essere compreso più a fondo.

Domande frequenti su empatico e narcisista

Fonti

1. Campbell WK. Narcissism and romantic attraction. Journal of Personality and Social Psychology. 1999;77(6):1254-1270. doi:10.1037/0022-3514.77.6.1254
2. Wurst SN, Gerlach TM, Dufner M, et al. Narcissism and romantic relationships: the differential impact of narcissistic admiration and rivalry. Journal of Personality and Social Psychology. 2017;112(2):280-306. doi:10.1037/pspp0000113
3. Day NJS, Townsend ML, Grenyer BFS. Living with pathological narcissism: a qualitative study. Borderline Personality Disorder and Emotion Dysregulation. 2020;7:19. doi:10.1186/s40479-020-00132-8
4. Green A, Charles K. Voicing the victims of narcissistic partners: a qualitative analysis of responses to narcissistic injury and self-esteem regulation. SAGE Open. 2019;9(2). doi:10.1177/2158244019846693
5. Baskin-Sommers A, Krusemark E, Ronningstam E. Empathy in narcissistic personality disorder: from clinical and empirical perspectives. Personality Disorders: Theory, Research, and Treatment. 2014;5(3):323-333. doi:10.1037/per0000061
6. Bacon I, McKay E, Reynolds F, McIntyre A. The lived experience of codependency: an interpretative phenomenological analysis. International Journal of Mental Health and Addiction. 2020;18(3):754-771. doi:10.1007/s11469-018-9983-8
7. Kernberg OF. Borderline Conditions and Pathological Narcissism. New York: Jason Aronson; 1975. Trad. it. Sindromi marginali e narcisismo patologico. Torino: Boringhieri.
8. Kohut H. The Analysis of the Self. New York: International Universities Press; 1971. Trad. it. Narcisismo e analisi del Sé. Torino: Boringhieri.
9. Ogden TH. Projective Identification and Psychotherapeutic Technique. New York: Jason Aronson; 1982. Trad. it. L’identificazione proiettiva e la tecnica psicoterapeutica. Roma: Astrolabio.
10. Luyten P, Campbell C, Allison E, Fonagy P. The mentalizing approach to psychopathology: state of the art and future directions. Annual Review of Clinical Psychology. 2020;16:297-325. doi:10.1146/annurev-clinpsy-071919-015355
11. Mikulincer M, Shaver PR. Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. 2nd ed. New York: Guilford Press; 2016.
12. Heym N, Kibowski F, Bloxsom CAJ, Blanchard A, Harper A, Wallace L, Firth J, Sumich A. The Dark Empath: characterising dark traits in the presence of empathy. Personality and Individual Differences. 2021;169:110172. doi:10.1016/j.paid.2020.110172

Nosografia di riferimento: American Psychiatric Association, DSM-5-TR (2022). «Empatico» e «narcisista» nel testo indicano posizioni relazionali, non diagnosi.